desliga o despertador

3 cafés.

2011-12-03T00:03:00.001Z

Senta-se.

Olha em volta, para as batas, para as fardas. Branco. Azul. Amarelo. Riscas. Verde. Procura um leitor de mp3 nos bolsos do casaco, a sua farda de civil. Ainda não é portadora de nenhuma cor ou título oficial de superioridade e, por agora, agradece. Não é degrau na hierarquia, aprecia, por enquanto, a simplicidade dos que estudam. Rasga o pacote de açúcar. Gira, distraidamente, a colher na pequena chávena, enquanto procura alguma música que descreva exactamente aquilo que sente. É isso que mais precisa neste momento: uma música que descreva exactamente como se sente. Gira a colher outra vez, mais açúcar. Arrefece o café. Acorda. Despacha-se para picar o ponto e esperar que lhe dêem um desconto. E o benefício da dúvida.

Queres café? Sim.

Porquê dizer que não? Queima mais um bocadinho o estômago só para não te sentires tão sozinha, que o café aquece a alma e faz fazer algo mais que olhar para o ar, tentar encaixar numa conversa ou simplesmente ficar perdida num pensamento. Muito mais difícil que aprender é integrar e entrar num mundo que não é teu. Nem todos te aquecem a alma, nem todos te dão calma. Hoje é fantasma.

No regresso a casa.

Quando o mau humor é tão denso como o nevoeiro gélido das manhãs. Quando percebe maravilhosamente o seu mau humor mas afirma que não sabe o que se passa. Não quer explicar o que se passa. É a alma a sentir-se abandonada. Vale a amizade que chega, por meia hora, é o abraço necessário, é mais uma dose de cafeína para se sentir um pouco melhor. O dia ainda não acabou, o dia nem custou (assim tanto). O dia precisa de silêncio, hibernação. O dia precisa de ti. Este dia. Todos os dias. O dia precisa de um último café. O teu.

2011-09-25T17:31:00.001+01:00

12 000 palavras. doze mil palavras.

já as escrevi. fora de um contexto escolar, sem ninguém me obrigar. as palavras não me assustam, assusta-me mais a facilidade com que, por vezes, estas me saem da ponta dos dedos. não vivo num mundo literário, antes pelo contrário: há muito tempo que a informação me chega em gráficos, fórmulas, esquemas, muito mais compreensíveis porque as pessoas da ciência (ou muitas delas) esqueceram-se de escrever frases lógicas, perceptíveis, com sentido. apesar de ter no cérebro um alarme que dispara com erros ortográficos transformei-me, com o passar do tempo, numa dessas pessoas da ciência. é complicado por em palavras portuguesas a ciência do mundo, é complicado escrever com a ciência, que nos obriga a por pequenos números depois de cada frase. isso limita-me. sou a favor da escrita livre. do texto com sentido, sem colagens de frases. mas a ciência, a ciência também me formatou. e tenho que escrever. doze mil palavras. com números. respirar. quem escreve doze mil palavras em blogs, por desporto, também escreve 12 000 para a ciência, embora esteja sem paciência. abre um documento, abre um livro. lembra-te: há 5 anos atrás, se te dissessem que irias estar a esmiuçar ciência hardcore provavelmente pensarias algo como 'que fixe'. hoje entendes o significado da deixa: be careful what you wish for, 'cause you just might get it all.

(a autora deste blog tem uma monografia para escrever.)

2011-09-11T02:25:00.003+01:00

[...] acredito que vale mais o silêncio, o vazio de palavras, do que palavras vazias. mas é difícil encontrar pessoas que saibam estar em silêncio, com quem possa partilhar esse voto. somos vítimas da obrigação social, do falar, do ver e ser vistos. falar sem nada dizer, sem trocar um olhar, sem nada aprender. chamem-me fria. chamem-me impessoal. mas nunca me chamem falsa. não sei disfarçar a súbita concentração nas minhas unhas, a vontade de desenhar em toalhas de papel ou o enviar mensagens para destinatários imaginários. gosto de grupos grandes, gosto de rir, gosto de conversar. gosto realmente de pessoas. de gargalhadas, de partilhas, de comentários espontâneos, de conhecimentos e histórias. não gosto da ausência de pertença. se esta não existe, se não tenho muito para dizer... o silêncio diz tudo. e estamos bem a sós.

2011-08-22T22:16:00.003+01:00

Acabou. Acabou. Acabou. O tom de voz não mentia, num misto de alegria e insanidade. Falar alto no meio da rua. Acabaram-se, por agora, as segundas feiras. Acabou-se o não quero ir para a escola. Escrever uma mensagem. Acabou. Acabou. Acabou. As palavras não chegam. Carregar o telemóvel e voltar a ligar. Outra vez o tom de alegria e insanidade.

A cidade é, outra vez, minha. Voltei ao meu nome, aos ténis encardidos, às unhas azuis, às t-shirts. O ser volta a ganhar ao parecer. Saiu das minhas costas uma mochila imaginária. Apetece-me andar e correr. Apetece-me por a música mais alto, cantar, dançar, abraçar um estranho. Sobrevivi. É por isso que vos queria ligar a contar. Para vos dizer que aprendi muito.

Aprendi a gerir o stress. Recordei que o mundo não abranda porque precisamos de ir mais devagar. Pensei, merda, demora o tempo que demorar mas faço tudo aquilo que tiver que ser. Refinei a capacidade de esconder emoções. Fritei, como nunca tinha fritado. O meu cérebro parou. Senti-me insegura, sim. Esqueci-me do meu direito de errar. Esqueci-me que não tenho necessidade de impressionar ninguém. Esqueci-me da vontade de aprender. Fartei-me de não conseguir adormecer. Fartei-me do despertador. Fartei-me de pequenos almoços volantes, de caixas com almoços que são restos de jantares, de pacotes de bolachas e iogurtes líquidos. Fartei-me das horas sem comer. Fartei-me do metro em hora de ponta. Fartei-me de fingir normal. Fartei-me de disfarçar as mãos que tremia e o estômago que se torcia. Passeei por entre caixas e caixinhas, sabendo exactamente quais poderia levar para casa para me sentir um pouco melhor.

Valeram-me as pessoas. Valeram as pequenas coisas. As pessoas compreensivas, as que desejam felicidades, as que dão chocolates, que confiam em nós mais que nós próprios. Valeram, acima de tudo, as pessoas que me vieram buscar, as que ouviram resumos ou relatos completos de entusiasmo e frustração. Valeram todos aqueles que não podiam perceber tudo o que estava a passar mas sempre tiveram uma palavra de conforto para dar. Um fim de tarde. Riam-se de mim, mas aprendi que há sempre um fim de tarde. E batatas fritas. Há sempre uma gargalhada para dar, há sempre um espaço para sermos nós próprios. Há sempre uma sexta feira ou um sábado à noite. Talvez um almoço de domingo ou quem sabe uma esplanada num feriado. Há sempre uma cerveja, uma coca-cola, uma água natural. Há um telefonema, um café, um gelado. Há um passeio pela cidade. Há também os que ficam pelo caminho e que nos ensinam a valorizar os que estão. Que não interessa quem ou quantos são, são mais que zero. Há sempre um pormenor, um raio de sol, um pedaço de chuva, uma peça de roupa ou uma música quando estamos sozinhos. Existem sempre pequenas coisas. Aprendi a valorizá-las enquanto passeava num mundo que ainda não percebi se era o meu. Aprendi a valorizar todos os que me deram um bocadinho de si, sejam os vários que me ouviram, sejam os poucos que sabem das batalhas que estou a travar. Achamos que ninguém nos percebe. Ninguém nos percebe. Vamos pensar apenas que temos a sorte de ter quem nos oiça, mesmo quando não sabemos falar ou explicar. Vamos concluir que aprendemos. Vamos perceber que não somos um número, que não podemos agradar a todos e que o melhor que conseguirmos é o suficiente. E vamos dar-nos ao trabalho de escrever um texto simples que no fundo é um agradecer. Principalmente àqueles que percebem que a um Gostaste? seria impossível responder apenas com um sim ou com um não. Vamos escrever um texto simples só para lembrar que aprendemos com tudo aquilo em que nos metemos. Se assim quisermos.

Obrigada.

2011-08-20T17:51:00.001+01:00

Que disparate. Tu tens valor, tanto valor como eu ou qualquer um de nós. Todos temos histórias para contar, todos sabemos conversar. Tens tanto para dar e ainda não te apercebeste que entre as tuas melhores fraquezas encontras as tuas maiores forças. E se o teu coração bate depressa demais ao menos deixa que isso te lembre que estas viva. E que tens tanto. Se não querem parar para ajudar não tens ninguém a culpar: a tua força reside no facto de teres aquilo que não eles não têm. Talvez, agora, isso não esteja contigo. Mas já passei tanto tempo contigo que sei que é esse o teu maior dom: dares tudo a alguém. Demoras a escolher mas depois entregas a tua confiança de uma forma obsessiva. Espalha isso pelo mundo. Não te foques, não dependas, mas entrega-te. Tenho saudades de ter ver a querer o bem do mundo, tenho saudades do teu sarcasmo, aguçado pelas ironias que se passeiam a frente da tua vida. Pensas demais, esmiúças demais toda e qualquer questão: destrói-te mas torna-te tão melhor que os outros na compreensão de terceiros, do mundo.

E, se me saísse a lotaria dos desejos, para ti pedia um sem fim de paz e umas asas, ainda que metafóricas. Porque tu sabias voar. E ainda sabes como fazê-lo.

(dez2010)

2011-08-20T17:10:00.002+01:00

1, 2, 3, 4, 5. pedras na calçada. 6, 7, 8, 9, 10. tiras da sandália. 11, 12. faixas de rodagem. 13. pingos de chuva.

contar para entreter, enganar os dias de azar que teimam em não passar, que ninguém quer contar com medo de se assustar.

14. horas. 15. minutos. 16. segundos. o tempo que teima em passar. 17. músicas que não encaixam neste dia. 18. voltas dadas aos armários e frigorífico procurando comida que queira ficar no estômago.

contar para entreter, enganar os pensamentos que teimam em passar, que a ninguém quer contar com medo de assustar.

2011-05-24T21:34:00.002+01:00

bom dia, posso ajuda-lo?

podes. segura-me no casaco de simpatia e deixa-me ser eu. odeio manhãs e apetece-me muito rir. apetece-me um bolo. apetece-me lançar frases cheias de sarcasmo, apetece-me espicaçar mentalmente todos os que não souberam estar presentes nas suas ausências. apetece-me gritar, reclamar. não quero saber de números de contribuinte e questões de bioequivalência, quero perceber porque eles não fazem um esforço. merda, também estive cansada e corri. apetece-me responder ao senhor que diz o mundo anda trocado e as pessoas que não merecem são recompensadas. apetece-me um café, apetece-me ouvir música. apetece-me processar informação à minha velocidade, apetece-me ter espaço. apetece-me tirar uma fotografia. apetece-me um braço por cima dos ombros. apetece-me um gelado. apetece-me uma cerveja e tremoços numa esplanada. apetece-me um não pude vir ontem mas estou aqui agora. apetece-me não medir cada palavra.

bom dia, posso ajudá-lo?

sorri. fiquei mais 5 minutos. 15 minutos. 30 minutos. com a simpatia e paciência que gostaria de receber. não somos mais do que aquilo em que acreditamos.

2011-03-03T01:37:00.001Z

dói-me tudo o que não consigo perceber.

2011-01-13T03:20:00.000Z

Ele entrou numa igreja e, desta vez, sentou-se. Ele não acredita em religiões: ali só se dirigia por causa da arquitectura, pintura ou escultura, ali só entrava pela observação, pelo conhecimento. Mas desta vez sentou-se e lembrou-se que há muito tempo não ouvia o silêncio. Há muito tempo não encontrava o silêncio. Talvez porque acredite mais em canções ou ocupações do que em religiões. Ali, naquele momento, rezava para que ninguém o encontrasse: chega de dar satisfações, chega de terem pena do indivíduo sozinho que não sabe do seu caminho mas não veio aqui pedir perdão por nada ou confessar os seus pecados. Ele estava simplesmente cansado. Transformara-se numa pedra da calçada, que já fora nova e parte de algo belo, mas agora estava pisada, lixada pelos sapatos de todos os que passam para chegar a algum lado. E ali ficava, uma pedra isolada, rodeada de musgo. Uma pedra que bem se poderia saltar e ser atirada para uma melhor calçada, para o outro lado da estrada. Não queria ser desrespeitoso mas poderia ter-se rido daquele pensamento sobre pedras num chamado local de culto ou salvação. Ele estava ali... Por estar. Pela calma. Não pelo culto. Não quer acreditar em nenhum deus, para si seria pôr poder em algo que não pode ver. Preferia ser o ser o seu deus, afinal o seu eu era o único omnipresente na sua vida, apesar de omnipotente não se encaixar de todo no seu vocabulário. Pois, se calhar por isso estava ali, porque não sabia o que fazer para compreender a sua falta de poder. E talvez o silêncio não o fosse ajudar mas também não seria rezar que lhe iria dar uma iluminação. Supondo que esse deus em que muitos acreditam realmente exista, ele concebia-o como um tipo cool, que não precisava de palavras ou situações específicas para ajudar o pessoal, que o importante seria a bondade, a simplicidade, a humildade e a honestidade. O bem. E via o suficiente para algum dia desviar quem merece para um caminho certo. Se demorava a lá chegar é porque também se pode enganar. Ou simplesmente porque os tipos cool devem todos pensar que é preciso cairmos para nos levantarmos e que precisamos de falhar, de errar, que quem não sabe o que é errar nunca vai saber nada da vida. Ele estava ali porque sim. Para respirar. Para se lembrar com quem é que tem que contar.

Ao sair acendeu uma vela. Não pela crença. Só porque a mais pequena luz pode ser uma fonte de iluminação.

2011-01-06T02:52:00.002Z

Desta vez foi diferente. Sozinha, sem brindes ou banhos de champanhe que embriaga as tristezas que nos enchem os bolsos. Desta vez foi um materializar do teu conceito de ano novo: parar, pensar, desejar, dar a mão à esperança, essa amiga invisível que não vês há tanto tempo. Desta vez foste tu e foram passas. Foram passas, podiam ser pinhões, podiam ser bolachas. Podiam ser 12, podiam ser 200, podiam ser 2011. Podia não ser nada. Porque na realidade são só apenas os minutos que dispensas a pensar no que queres. No que realmente queres e guardas para ti, num resumo do muito que escreves. Mas não há papel, não vais querer lê-lo e ver que algo falhou. Não queres esse papel, queres esvaziar os teus bolsos, não para deitar lixo fora, impensável para ti, coleccionadora de inutilidades. Queres espaço para algo de bom. Ou melhor, queres espaço para tudo, para todos: queres aprender, queres ouvir, queres observar. Queres retirar tudo o que conseguires do mundo que te rodeia. Mas isso não é um desejo, é uma filosofia de vida. Não interessa o que vier, não interessa o que vais escrever na agenda nova: interessa o que tu vais fazer com isso.

let them wash away, all those yesterdays.

2010-11-15T00:18:00.002Z

everyone is too busy to care.

2010-11-13T00:01:00.002Z

o vento e o céu cinzento. a liberdade e a noite que chega. era esta a Lisboa que eu precisava. a Lisboa do fim de tarde, a Lisboa da diversidade, dos flashes dos turistas e da espera do natal. era esta Lisboa que é tão minha, com aqueles que caminham, enchendo as ruas mas deixando o silêncio mais reconfortante e calmante, impossível de encontrar em qualquer outro lugar. é esta Lisboa, dos artistas de rua, dos carros que passam sinais vermelhos, das castanhas assadas. é esta Lisboa onde o fado faz sempre sentido ao subir a rua. é esta Lisboa que é casa, que é conforto. é esta Lisboa onde a solidão não dói.

[5 cents para quem adivinhar a banda sonora do post (;]

2010-10-20T00:42:00.002+01:00

as palavras bonitas ficaram dissolvidas no tubo de tinta da minha caneta roída, mordida e mutilada por um sem fim de pensamentos e apontamentos, escritos vítimas de desalentos e relentos. as palavras escritas ficaram rasgadas, reduzidas a fragmentos, recicladas, vítimas de contratempos. foram retiradas dos olhares dos atentos inexistentes que, por entre as lentes, viram mensagens desnecessárias e distorcidas.

as palavras bonitas ficaram no meu bolso e no meu cérebro. não são um trunfo. não são a mão que faz ganhar jogos. são o jogo que tenho. e, por agora, custa-me lançar essas cartas desprovidas de valor. as palavras escritas são o inventar de um novo jogo onde o valor é medido com outros valores ou onde jogamos jogos com regras cuidadosamente criadas e limadas.

as palavras escritas e as palavras bonitas já não são transcritas.
as palavras escritas e as palavras bonitas: tenho saudades.

2010-10-14T00:04:00.000+01:00

Quando tudo parece perdido ainda restas tu.

Queria muito agradecer à pessoa que escreveu isto numa parede. Fez valer a pena aquele dia em que já sabia que ia chegar atrasada, em que pensava ter apanhado o autocarro errado. Porque isto fez-me sorrir. Porque são frases aleatórias de desconhecidos nas paredes. E porque ainda resto eu.

2010-10-03T02:49:00.001+01:00

gostava que fosse fácil. gostava de ter um mapa, nem sei se para sair daqui ou para encontrar um caminho certo.

desktop #2

2010-09-30T02:09:00.003+01:00

daqui

2010-09-25T01:56:00.003+01:00

vais para o sítio para onde te levar o autocarro que primeiro chegar.
podes dar-te ao luxo de fazer o caminho mais longo. o caminho mais demorado.
não tens ninguém à tua espera.

2010-09-14T02:27:00.000+01:00

um vão de escada. a meia luz alaranjada. um cigarro aceso. o copo de cerveja que morre lentamente. a calçada portuguesa que acumula beatas e outros restos de solidão. como a sua, que se acumulava ali. o telefone não tocou, o tempo livre escasseou. na mente racional não faz mal: não havia nada de novo. na mente sentimental aquele silêncio podia ser partilhado. e o ombro de alguém poderia ser almofada para sonhar com um pouco de esperança. no mundo real não houve festas no cabelo ou revelações de importância. não faz mal: existir é maravilhoso, ocasionalmente doloroso.

desktop #1

2010-09-10T01:12:00.003+01:00

Para relembrar que não podemos parar de jogar. Podem existir contrastes entre equipas ou jogadores. Podem existir poucas condições ou cansaço extremo. Não podemos parar de jogar. Porque não existe nada melhor que ganhar. Porque não existe nada pior que perder sem sequer tentar.

2010-09-06T17:35:00.004+01:00

Deixa de resultar quando pensas que estás a escrever ou que alguém está a ler ou interpretar. Ninguém quer saber se o que aqui está é teu, do teu corpo ou da tua imaginação. Esqueces-te do que interessa, para que isto interessa. Esqueces-te que aqui, se te apetecer, as verdades podem ser ficção. Lembras-te que as ficções podem ser assumidas como verdades. Who cares, diz a tua t-shirt e, realmente, nunca compraste nada com palavras em que não acreditaste. Ninguém quer realmente saber. Corrijo, ninguém vai querer entender. Portanto podes voltar às tuas músicas de gente a gritar, que já todos sabemos que ainda guardas um bocadinho de revolta adolescente. Podes parar, por favor, de pensar, analisar, esmiuçar, racionalizar. Pára de ser a melhor em tortura psicológica. Deita fora a tua papelada, onde encontras a tua criatividade e a lembrança do ódio dos que soubeste amar mas preferias colocar num patamar de indiferença, para te libertares e a luz passar através de ti, não ficar retida em todos os que em ti ficaram. Recicla tudo, recomeça tudo. Pára de interpretar, tenta apenas ver.

Deixa de resultar quando deixas de pensar que não interessas, que és pior que todos os outros iguais a ti. Ninguém fica a espera que o mundo pare. O mundo não pára enquanto tu olhas em volta e não vês apenas momentos, amizades, simplicidades e trivialidades: procuras sempre os porquês. Questionas. Analisas. Tu não queres saber o que eles estão a fazer, queres sempre saber o porquê. Sempre soubeste que há que saber fazer as perguntas mas está parece que esta, principalmente esta, nunca te sairá da cabeça: Porquê?

Deixa de resultar quando te preocupas em demasia. Tudo.

2010-08-27T23:07:00.001+01:00

... but they'll never throw it back to you.

♥

2010-08-25T02:29:00.001+01:00

- Então, como está esse coração?
- Tudo normal, o electrocardiograma e o seu complexo QRS estavam normais...
*gargalhadas*

Sim, o seu coração era normal. Endocárdio, miocárdio, epicárdio. Aurículas, ventrículos, septos. Artérias e veias. Sem falhas na corrente eléctrica. Sim, funcionava de modo normal. Tudo confirmado e documentado por análises, electro e ecocardiogramas. No papel, nas imagens, ninguém encontrou nenhuma cavidade ou particularidade ligada ao sentimento. Tiveram medo de estragar a sua concepção romântica do mundo, que nem sonhavam inexistente. Contem-me novidades, pensou. Nem com provas de esforço encontraram erros. Não encontraram nada. A explicação está no pensamento, o único centro de sentimento, o único responsável pelo seu processamento. Grande novidade, a realidade. Não entendia esses poetas que definiam o coração como o cérebro do sentimento. Pensamento, é tudo pensamento e processamento. O coração, coitado, é um reflexo. Bate mais depressa? Bate. Fica preso no peito? Fica. Despedaça-se? Parte-se? Não, não e mais não. É resistente e bate, felizmente. Mesmo quando parece estragado, amassado, cansado. E a culpa não é dele. É desse cérebro onde se esconde a razão e o sentimento. Essas entidades que, realmente, deveriam estar em órgãos distintos. Para facilitar decisões.

(carta para este blog)

2010-08-24T02:13:00.003+01:00

Desculpa não ter dito nada antes. Não foi falta de tempo, não foi um esquecimento. As minhas histórias são as mesmas mas anda-me a custar manipular as palavras. Parece que já foi tudo dito e que o silêncio é mais adequado, espero que ainda te lembres que gosto mais dele do que das conversas vazias. Não te preocupes, ainda consigo codificar e deixar todas as mensagens que quero pelo caminho, daquela maneira que ninguém percebe. Porque ambos sabemos que a privacidade já não é uma realidade. Mas a sério, não tenho nada de novo para contar. Sou a mesma pessoa e não quero reforçar isso. Sei que já ninguém tem nada para me dizer. Desculpa não ter dito nada. Desculpa não dizer nada de especial. Fica a promessa: não vou desistir de tentar escrever. Mas agora não está a resultar. Noutro dia continuo a tentar.

2010-07-26T19:35:00.001+01:00

there's not a lot to say about the things caught in my mind.

2010-07-09T00:56:00.001+01:00

Não importa o que alcanças, importa saber que ainda és capaz de tentar.

2010-07-09T00:41:00.002+01:00

Acho que captei toda a solidão do mundo e blindei-a, confinei-a no meu corpo. Agora espalha-se, lentamente, por todos os tecidos e órgãos, encontrando cada vez mais abrigos e esconderijos onde se instala confortavelmente. De onde não deseja sair. Agradeço isso. Agradeço que o muro não se destrua. Afinal prefiro guardá-la para mim, resguardá-la de terceiros que só quero ver felizes, esta barreira ninguém transpõe, que alguns já se aventuraram e voltaram atrás, que as ruas deste labirinto são pouco iluminadas e demasiado emaranhadas. Ainda bem que é assim, a blindagem é uma boa imagem. Pintada, sempre, de cores vivas, que obriguei a não se misturarem com tinta preta.

1.11

2010-06-30T01:11:00.002+01:00

É o olhar que teima em parar no relógio digital, para reparar que os algarismos encaixam na definição de igual, lembrando essa ideia, para mim pouco ancestral, que alguém está a pensar em ti quando ocorre este acontecimento banal. Se isto é real estou farto de aparecer em pensamentos, viver neles e das realidades desaparecer. Tenho pena que o pensamento, por vezes, só às vezes, não seja palpável, para eu ter a certeza da validade das minhas deduções. Apesar de a minha mente analítica necessitar dessas confirmações, falta-me a coragem para perceber algumas razões e assusta-me a confirmação de todas as hipóteses e opções arquivadas na minha memória. Não quero que pensem em mim, não quero fazer parte de alguma teoria, não quero ser transformado em algo que não sou. Quero ser eu, apenas eu. Como se o vosso pensamento me sujasse, me transformasse, me modificasse e afastasse de quem sou. Quero viver sem a vossa interferência, quero ignorar o tempo. Quero ser diferente, vou fugir da exclusividade que todos procuram. Porque todos querem o conforto de ter alguém do outro lado. Já desisti disso. É demasiado complicado.

2010-05-27T02:34:00.004+01:00

Vou quando me apetecer, disse. Disse, querendo dizer Não estejas à minha espera, não posso pedir desculpa mas não sou uma pessoa pela qual valha a pena esperar, nem que seja por 5 minutos para viajar na mesma carruagem de metro. És provavelmente a pessoa que mais quero ver livre. Nunca te poderia dizer isto porque daí retirarias que me queria ver livre de ti. Nunca. Mas seria mais fácil observar-te, de longe, fugindo da conversa casual, com um sorriso na cara, sempre a esconder o vazio onde sabermos que pairas e a tentar fazer alguém sorrir. Queria ver-te com alguém que te desse liberdade, que não te obrigasse a esperar nem sequer te fizesse esperas.

2010-05-23T23:13:00.004+01:00

e, um dia, mando à merda todos aqueles que se acomodaram a amizades, sem fazer nada para as manter, que não fizeram um esforço para ultrapassar as suas limitações e que acharam que terceiros poderiam muito bem substituir as suas ausências.

2010-05-23T21:38:00.003+01:00

Um dia largo as expectativas, largo as pessoas e deixo de me preocupar por nunca ter sido a primeira pessoa com quiseram partilhar tudo. Um dia deixo de esperar e não me importo de passear sozinha pela rua, só comigo, sem precisar de ninguém, como sempre quis. Um dia deixo de pensar que as músicas que tocam em modo aleatório são mais que aleatórias. Um dia deixo os significados, que sou tão boa a distribuir por invisibilidades. Um dia deixo de criar mundos apenas visíveis através das minhas lentes, abandono valores, risco a criatividade e a exclusividade do vocabulário demasiado extenso que constitui o meu dicionário. Um dia deixo de ser blindada, animada, dedicada e caçadora de raios de sol. Um dia ficam pelo caminho todos os valores que sempre considerei superiores, dogmáticos e que me fizeram sempre seguir em frente.

Um dia serei só eu e não me vou importar, porque já não estará ninguém por perto para censurar ideias de uma solidão real mas não palpável.

isto é perfeito.

2010-05-04T01:30:00.005+01:00

i'm the bloodstain on your shirt sleeve
[...]
not alone, i'll be there, tell me when you wanna go.

(e fico feliz quando me lembro que já vi isto ao vivo, ainda com mr. john frusciante na guitarra.)

disconnecting people.

2010-05-03T00:52:00.006+01:00

Era hoje, juro-te que podia ser hoje, que atirava a merda do telemóvel contra a parede, para o chão, talvez para o rio ou se calhar para a porcaria do buraco em que nunca reparas, dando cabo do carro que nem teu é. Podia bem ser hoje, que as telecomunicações já me trouxeram mil preocupações. Que se fodam as mensagens escritas, os directos, ficamos só com os encontros fugazes por aí, ficamos com os olhares de quem finge que não se viu. Deixamos de saber de vidas através de Twitters e Facebooks, tenho saudades da verdadeira curiosidade e novidade, que agora tudo sabemos sem saber se o devemos, obrigando-nos a treinar a surpresa, obrigando a fingir que ainda não analisamos por todos os pontos de vista uma qualquer problemática, quando o verdadeiro problema é apenas não saber das novidades pela boca dos envolvidos. A sério, que se fodam as borlas nos telemóveis, tenho saudades do "não tenho dinheiro". Agora os desaparecimentos são só e apenas porque não te importas, porque não tens tempo, porque não te lembras. Nunca por não haver mais nada a dizer: podias sempre dizer isso. Portanto merda, muita merda. Volta para a tua vida ocupada, para mim já não me interessa, vai deixar de interessar. Sim, agradeço muito aos avanços na comunicação, que permitem as partilhas de amores e ódios entre o mundo. Agradeço ainda mais a ironia de conseguirem fazer sentir ainda mais as ausências. Que se fodam, todos eles. Hoje apetece-me ser de carne e osso, não um número, não caracteres, não uma foto. Hoje apetece-me pertencer ao mundo real.

2010-04-26T00:54:00.004+01:00

desistia, confesso que desistia. disto de aprender por obrigação, de não ter satisfação por ter na mão o conhecimento. saia, confesso que saia. disto de viver entre quatro paredes, que conservam o calor libertado por computadores. escrevia, confesso que escrevia. disto tudo falaria, que tanto me chateia, que tanto me aborrece.

roubaram-me a vontade.

2010-04-17T21:56:00.003+01:00

Caixa de Óculos, Quatro Olhos, gritavam.
Aposto que agora entraram na moda. Com os seus olhos perfeitos, emoldurados por armações e lentes meramente decorativas.

(de um ser, não de um censor, que gosta de usar óculos. só não gosta é de ver mal!)

2010-04-05T21:58:00.003+01:00

C. é um homem de muitas contradições. É, ao mesmo tempo, aberto para o mundo e retirado, personagem carismática com muitos amigos em todo o lado (lendário pela gentileza, pelo humor, pela conversa brilhante) e é, no entanto, alguém que foi ferido pela vida, que precisa de lutar para fazer as coisas mais simples que a maior parte de nós considera já como tarefas garantidas. Poeta excepcionalmente dotado, e crítico de poesia, X. é contudo tolhido por frequentes bloqueios de escrita, por mórbidos acessos de insegurança e, surpreendentemente (para alguém tão generoso, tão profundamente desprovido de mesquinhez), pela persistência de longos períodos de rancor e querelas, usualmente por causa de qualquer coisa de trivial ou abstracto,Ninguém é mais universalmente admirado do que C., ninguém mais talentoso, ninguém se encontra tão rapidamente no centro das atenções e, no entanto, sempre fez todos os possíveis para se marginalizar.

O Caderno Vermelho - Paul Auster

2010-04-05T00:53:00.004+01:00

Sempre gostei do facto de sermos outsiders mas nunca anti-sociais. Gosto dos encontros. Só nossos. O tempo passa e, inquestionavelmente, mudámos, sem deixar pelo caminho a amizade : sem maldade ou segundas intenções sabemos falar de coisas sérias e, pelo meio, continuam a surgir aquelas gargalhadas contagiantes, que não param, que surgem de piadas que não têm assim tanta piada. Gosto dos reencontros, com terceiros. Eles também nos marcaram e precisamos de confirmar se mudaram. Somos os mesmos: com mais furos nas orelhas, com mais massa muscular ou tecido adiposo, com roupa diferente ou cabelo mais curto. Somos os mesmos quando a conversa surge e se prolonga. Mas somos realmente nós, genuínos, no caminho para casa, sem as mentes turvadas por ruídos electrónicos. Conseguimos rir à gargalhada ao passar por lombas, num carro onde contrariamos o GPS e fazemos de rotundas carrosséis. Somos mesmo nós e, por alguma coincidência feliz, o rádio toca let's get together and feel all right. Para nos lembrar que continuamos os mesmos. Ou para nos lembrar que devemos continuar assim. Amigos.

Para o F. e para a I., que nem sequer lêem este blog =P

2010-04-05T00:30:00.003+01:00

Não escreves porque não tens nada que te inspire? Parvoíce. Abre a tua página do Facebook. A tua agenda. O teu álbum de fotografias. Encontras pessoas. Amigos, conhecidos, desconhecidos. Vamos supor que são 100 pessoas. Não tens nada para dizer sobre cada uma delas? Não consegues descobrir? Aposto que, no mínimo, escrevias uma página, A4, sobre cada um. Aposto que podias escrever mais, aposto que podias escrever tanto sobre quem conheces ou ainda mais sobre o desconhecido que passou por ti noutro dia ou que, por acaso, apareceu em algum instantâneo ou te perguntou as horas. Aposto que a pessoas associavas sítios, aposto que a sítios associavas músicas, cheiros, texturas. Não escreves porque não queres, que todos nós temos potencial para ser escritores, não me interessa se bons ou maus: na verdade todos temos algo para dizer. E para aprender. A inspiração não cai do céu, lamento. Mas parte de cada um de nós. Da vontade que temos de ver e apreender o mundo.

Inspirem-se. Por aí.

2010-03-10T02:22:00.003Z

running over the same old ground, what have we found?
the same old fears. wish you were here.

2010-03-02T01:05:00.001Z

Vidros embaciados trazem a irresistível tentação de desenhar neles. Não faças isso, repetiam, para a criança que sempre achou que qualquer parte do mundo poderia ser tela ou folha de papel. Com tanta chamada de atenção aprendeu a desenhar apenas na sua mente.

Tanto tempo depois desenhou no vidro. Erro. O desenho fugiu, a marca continuou. Agora era visível, para tudo, para todos. Lembrou-se que preferia não publicar a sua arte. Erro. As pessoas fugiram, a cicatriz ficou. Não, não confiava no mundo. Mas isso não era importante: não confiava em si. (Ainda) Não tinha segurança suficiente para defender com forças e dentes tudo aquilo em que acreditava. Tudo a seu tempo. Volto a desenhar, em papel. Talvez, um dia, mostre os rascunhos. Talvez, um dia, passem a ser arte.

[escrito a 17-01-2010 @ 02h34]

2010-02-22T03:09:00.000Z

- Trouxe-te o marcador, finalmente podes realizar o teu sonho de escrever uma frase na parede, para inspirar alguém.
- Se te lembras disso também te deves recordar que eu nunca soube que frase escrever...
- Não me esqueço. E sei que pensas nisso várias vezes. Mas quero ajudar-te a realizar os teus desejos, a por no mundo essas tuas ideias. Até podíamos espalhar uma história, pela cidade, atacar a curiosidade de quem passa na rua! Confessa, agrada-te, espicaça-te a criatividade.
- Conheces-me bem...
- Talvez. Não é isso que interessa, agora. Hoje é o dia da tua frase.
- Sabes que não sei o que dizer...
- Escreve uma frase para mim. As pessoas não vão ler o que sentes, vão encaixar a sua vida nessa frase. Portanto qualquer coisa que escrevas sobre alguém fará sentido.
- Ok, passa-me o marcador. Preto, óptimo.

Escreve.

- You will never be loved enough? É suposto eu decifrar ou vais explicar-me?
- É um pensamento antigo: acho que nunca vais encontrar alguém que esteja à tua altura. Que seja suficiente. E isso é mais uma contribuição para a minha autodestruição.
- Não te conheço assim tão bem. Mas acabaste de provar que vale a pena todo e qualquer esforço. No passado, no presente e no futuro. Não me assustas.

[nota sobre o post: adoro frases nas paredes.]

2010-02-21T00:54:00.002Z

Não interessa a temperatura, a frieza emocional cobre esse frio meteorológico de que todos se queixam e que nada interessa quando te sentas no chão, no meio do silêncio que procuravas quando te querias encontrar. Ali está ele, convidativo, sem termómetro, sem hora para chegar a casa, sem tarefas para cumprir. Ali estás tu, ao nível do chão, talvez ao nível do mar, numa profundidade emocional indeterminada. A luz deixa-te contar as pedras da calçada, decorar números, matriculas, que não te dizem nada. Dentro de ti encontra-se uma central eléctrica abandonada, uma lâmpada fundida. E não encontras um isqueiro, uma vela, um fósforo. Tentas fazer sinais de fumo e ninguém passa na rua. Aquele fumo, imaterial, era mais que tu. Faria mais que tu, subia mais alto, ia mais longe, alcançava, acalmava, acompanhava momentos de solidão. Tu, que transformavas na pedra fria onde se sentiam os teus passos e caiam as piores lágrimas, as que o vazio não trazia. Ali tudo era imaterial, impessoal. Ali não passavam pessoas, não eram necessárias. Ali o tempo não tem significado: Deixaste de ser quem eras. Acabaram-se as reticências. Ponto final.

2010-02-20T23:23:00.002Z

Hoje preciso de um pois, preciso de um sim.
O que é que queres de mim, hoje sinto-me assim.

[...]

Hoje preciso de mim.

Mostra o teu jogo. Eu pago para ver

Quarto 210 - Linda Martini

fevereiro.

2010-02-15T02:54:00.002Z

fevereiro é o samba com chuva. os brilhantes da máscara afogam-se, lentamente, na água acumulada nas depressões da estrada, deixam de esconder a depressão da vida. as gotas caem, outra vez, quando não eram esperadas, quando não eram necessárias, destruindo maquilhagens e penteados, como se a meteorologia tivesse acordado, mal-disposta, para relembrar-nos daquilo que somos realmente feitos, que há fuga mas nunca esconderijo.
fevereiro é um bando de corações colados nos vidros, um lembrete. o amor existe, o comércio existe. iniciaram uma relação, criticada por todos, mas comemorada a cada ano, por optimistas e pessimistas, há sempre algo, há sempre alguém que nos muda. pessoa ou materialismo.
fevereiro é a folha mais pequena do calendário, o filho deficiente do tempo, que perdeu dias, que perdeu horas. ganhou celebrações, danças e corações. inventou as máscaras, para reafirmar a sua identidade, para esconder as diferenças.
fevereiro é as fugas, os silêncios. são as cartas registadas, recebidas e sem resposta. fevereiro é o par. e o ser.

2010-02-15T01:54:00.002Z

os melhores sítios para pensar, no que quer que seja, são os transportes públicos.

2010-01-24T15:49:00.001Z

Convenci-me de imensas coisas, entre as quais um talento inexistente para a expressão criativa e artística. Felizmente a dura realidade mostra-me que sou apenas mais um. De tanto fugir à mediocridade caí mesmo no meio dela. Irónico.

daqui.

janeiro.

2010-01-06T01:37:00.004Z

janeiro é a ressaca das resoluções de ano novo. os pensamentos condensam-se no vidro frio, criando uma atmosfera demasiado densa para quem tem que respirar conhecimento. a janela está sempre fechada: a melancolia saiu às ruas e, ao juntar-se à que em nós existe, poderia ser tóxica. mas, de maneira inexplicável, de algum lado, acaba por envenenar-nos lentamente, juntamente com a frieza, congelador para a alma.
janeiro é o acordar com a chuva a bater na janela. a vontade de não sair na cama, agora não existem pretextos, não existem pessoas. as folhas não caem das árvores: são as rasgadas dos cadernos e os desenhos são caracteres cientificamente significantes ou conceitos interessantes derivados dos vencedores de preconceitos que escolheram viver da ciência. é tudo muito belo. é, de facto. não é suficiente. quanto mais aprendemos mais nos prendemos, em casa, em círculos académicos. sem poder levar com a violência da chuva para acordar, perceber o que há no mundo real.
janeiro é, talvez, o único mês em que o mundo pode chorar. mas as verdadeiras inundações e catástrofes ocorrem nas nossas mentes.

2010-01-02T00:49:00.003Z

sem saber porquê, desta vez, fez uma lista com todas as resoluções e rasgou-a, para os pequenos pedaços de papel rasgarem o horizonte. agradava-lhe aquele voo de confettis feitos de objectivos e, pelo meio, alguns desejos (talvez) irreais. não precisava de lembretes , não precisava de uma data para se voltar a torturar com o que devia mudar.

Os Estudantes de Saúde #2

2009-12-16T03:15:00.002Z

Estas pessoas não têm qualquer tipo de credibilidade quando, daqui a uns anos, vos estiverem a aconselhar estilos de vida saudáveis. Não por não terem formação mas sim porque para adquirirem autoridade para vos dar esses conselhos tiveram que, certamente e entre outras coisas, passar por padrões de sono irregulares, comer porcarias e perder a paciência várias vezes.

notas autocolantes

2009-12-16T01:44:00.003Z

atravessa-se no meu campo de visão um autocarro. não ficaria lá por mais que uma fracção de segundo se não tivesse papéis colados no vidro. notas autocolantes. notas adesivas. post-its. quem se teria lembrado de tão genial ideia, pensava, enquanto queimava o tempo a imaginar um sem fim de possíveis justificações ou, melhor ainda, histórias que ninguém me tinha contado. atravessou-se no meu campo de visão, entretanto, outro autocarro, desta vez olhei para os números e levantei-me, eram aquelas quatro rodas que me iam levar a casa. juntamente com os post-its, parece que ia descobrir o mistério. e coleccionar uma desilusão: a mensagem era apenas um "não se esqueça de validar o seu título de transporte". como se já não fosse um hábito, um gesto meramente mecânico e quase involuntário.

atravessa-se no meu campo de visão outro autocarro. os números brilhantes indicam-me a sua utilidade, o frio indicou-me que não seria agradável percorrer nem sequer uma curta distância a pé. sento-me, outra vez os papelinhos amarelos. desta vez revoltaram-me: porque não estava ali uma mensagem para a senhora que fala sozinha? porque não está uma frase inteligente? porque não uma declaração de amor? porque não uma chamada de atenção para algo interessante?

atravessa-se no meu campo de visão um sem fim de autocarros. desta vez não quero entrar, o frio da rua faz me lembrar que, apesar de congelada, estou viva. naqueles autocarros não iria encontrar ninguém, apenas o vazio dos locais habitualmente tão cheios e que nada dizem a ninguém. devia ter deixado uma mensagem colada em algum vidro, de algum transporte, público. poderia ter feito alguém pensar. poderia ter lançado uma moda, uma tendência. poderia ter desenhado um sorriso. talvez, um dia, leve comigo as notas, adesivas. espero que nesse dia me esqueça que não tenho nada de relevante para dizer.

2009-12-02T21:53:00.003Z

esquece-te do guarda-chuva. tal como o despertador é, de facto, um objecto útil: sejamos sinceros, ninguém gosta de andar à chuva não tendo a possibilidade de tomar um banho quente logo a seguir, ninguém gosta de adormecer quando a pontualidade é socialmente imposta e a assiduidade constantemente avaliada. no entanto, o guarda chuva é um incómodo: um peso a mais, um empecilho para a mobilidade, um mestre na arte de deixar pernas encharcadas e salpicar ou até mesmo magoar terceiros. é um amigo que gostamos de ter por perto em complicados momentos de pluviosidade mas que não sabemos se vale a pena aturá-lo por causa disso. não são necessárias grandes estatísticas ou estudos para comprovar a teoria: quem nunca se esqueceu de um guarda chuva? quem nunca encontrou um, perdido, e decidiu adoptá-lo? realmente não somos muito fieis, traidores de objectos inanimados. talvez seja altura de te esqueceres do guarda chuva, quem anda à chuva molha-se, não tem que ser necessariamente mau: tem mais piada cantar i'm singing in the rain do que you can stay under my umbrella... a vida faz-se de sensações, não de objectos utilitários mas desprovidos de significado.

2009-11-21T15:45:00.004Z

o adormecimento involuntário e não por consequência do pensamento esgotado, um quarto às escuras, com os amigos tão perto mas com uma solidão indescritível, a janela aberta em dias de chuva, a luz acesa no pico da tarde, as mesmas músicas a tocar em loop durante todo o dia, o mapa do caminho e a dificuldade em perceber o porquê de o seguir.

a vida está cheia. (destas) pequenas coisas.

Fluoxetina

2009-11-19T01:06:00.007Z

When something is gone, I wanna fight to get it back again
The Fixer - Pearl Jam

2009-11-19T00:55:00.000Z

eu adoro escrever.
(bem ou mal)

2009-11-17T00:50:00.003Z

Não me interpretes mal, não te incomodes com as minhas ausências: é um facto: incomodam-me pequenas conversas vazias e, muitas vezes, o ser social socialmente imposto está a dormir. Sim,há dias em que me apetece mandar tudo à merda ou talvez para sítios mais ordinários ou sujos. Principalmente o conjunto de obrigações e socializações, ridículas, a que somos sujeitos. Há dias em que sou só eu, que gosto da minha música, das rajadas de vento que me despenteiam o cabelo, do café à noite (ainda que no dia a seguir tenha de acordar cedo), das conversas ou da partilha de um qualquer pensamento com aqueles que, não estando comigo sempre, me transformaram e tiveram a coragem de me acompanhar, sabendo não ser fácil aturar as convicções de quem não sabe o que quer mas tem a certeza do que não quer. Gosto de voltar a casa, com as mesmas rajadas de vento, com a chuva nos óculos, com frustrações, vazios ou alegrias. Gosto, acima e apesar de tudo, para além das preocupações, de continuar a ter noções, fugir de alienações: não serei aquilo que desprezo.

2009-11-16T00:27:00.006Z

vai da gargalhada à amargura a reacção à expressão especial, soa a um contexto escondedor de uma situação má, não propriamente uma particularização de algo bom, transcendente, marcante. talvez em cada letra da palavra se recorde o facto de existir algo, alguém, marcante, a recordar mas nunca tocar, que as especialidades parecem tão caras, tão intocáveis, por querer ou talvez por não poder. especial vai, para sempre, carregar a sensação estranha do café a queimar a língua: é o seu sabor e o arrepio por saber a dor que virá depois.

2009-10-23T01:23:00.002+01:00

E podes perfeitamente por um sorriso na cara e dizeres que, para ti, os blogs não são uma forma de desabafo. Podes afirmar que nada do que terceiros dizem interessa. Podes fazer tudo isto, muito mais, para te convenceres que está tudo bem. É apenas mais uma maneira de (sobre)viver. Preferias entrar num metro, comboio, autocarro e ir à procura do conselho dos que te conhecem. Preferias negar que a distância é muito mais que física, falar ou ficar em silêncio, estar apenas na zona de conforto. Podias parar de fugir da realidade. Sabes que tens que mudar, sabes o que deves fazer. Triste não seria não conseguir: triste é nem sequer tentares, adiares. Sempre. Respeita-te. Aceita-te.

routine.

2009-10-19T21:34:00.003+01:00

found it here.

2009-10-19T00:05:00.002+01:00

Crescemos.

Já pensamos no amanhã tendo em conta a experiência passada, um negativismo dantes negado, agora um pouco mais inato, mas que ainda leva um bocado da esperança, porque nos lembramos que temos uma vida pela frente, se o azar não for mais que uma trivialidade.
Já custa aguentar o dia seguinte às saídas e as sextas à noite em casa são melhor recebidas, é o que grita todo o trabalho que tens que fazer ou imploram as pilhas de artigos por ler.
Já percebemos que tivemos comportamentos parvos, adolescentes, que a internet é uma farsa, uma fuga. Não um local de descarregar frustrações ou deixar provocações.
Já é complicado escrever, a ciência levou-nos a gramática, o amor, a inspiração.

Crescemos. Evoluímos. Porque ainda somos as mesmas pessoas.

2009-10-05T17:15:00.003+01:00

(Apetecia-me sair de casa. Levar com o vento, muito vento, ouvir uma qualquer música nostálgica, comer um Sundae, de Chocolate, levar com pingas de chuva na cara, reter várias, muitas, gotas de água nos óculos, desejando saber o feitiço que deixava os óculos do Harry Potter impermeáveis. Tudo isto com o casaco azul, o mesmo que usei naquele dia que, provavelmente, só eu me lembro.)

2009-10-05T00:23:00.003+01:00

Ela não se arrepende de cada minuto de trabalho, de cada cêntimo consumido, do tempo perdido. Ela, estranhamente, não se arrepende, por momentos, das emissões de dióxido de carbono e de outros seus amigos poluentes para a atmosfera. O cansaço e a crise do petróleo já foram ultrapassados pelo egoísmo da sua satisfação pessoal. Ela adorava conduzir. Não para chegar mais depressa, não para ir mais longe. Apenas pelo simples prazer de o fazer. Percebera isso, quando por magia, por uma mera coincidência, realizara o pequeno sonho de ouvir aquela música enquanto assumia o controlo. A mesma que voltou a tocar, por sua escolha, quando teve a liberdade de ser ela e apenas ela a decidir o caminho a seguir.

A certeza, não que fosse necessária, reforçava-se, solidificava-se, quando, àquela porta, quebrava a velha história deles à porta delas, enviando uma mensagem, com a palavra de código, que sempre a fazia rir, apenas para ele saber que ela estava por ali. Pobres operadoras de comunicações móveis, foram tantas as viagens e um sem fim de mensagens, antes e depois de todo um caminho, por vezes traçado num velhinho mapa, outras vezes uma rota sem destino. Entre bandas sonoras previamente escolhidas ou canções aleatórias percorreram-se auto-estradas, itinerários comuns, principais ou estradas de terra batida, estradas nacionais e sonhos internacionais, para ver pessoas, roupas, montanhas, mar, rio, terra, lixo, céu, asfalto, para fugir, para nos procurarmos a nós próprios, entre silêncios e gargalhadas, sempre com música, no nascer ou por do sol, na lua cheia ou num sem fim de constelações, morrendo de fome, daquela que cresceu na alma dos que tiveram que fazer muitos desvios e ainda não encontraram a sua estrada, uma fome metafísica e nunca real, para essa haverá sempre um fast-food algures, para o cansaço encontramos sempre um café para nos manter acordados mais um pouco, como se isso nos desse um pouco mais do mundo, desse mundo que nunca nos disse o que andamos aqui a fazer. A imposição social obrigava-nos a voltar, a acabar com esta partilha e, no fim de mais um dia, bem independente das cronologias normais, a minha responsabilidade era voltar à sua porta. E voltávamos sempre, talvez com algumas respostas mas sempre com mais perguntas. Apesar de saber que, teoricamente, iria haver um amanhã, a despedida doía-me sempre. Aquele bater de porta e o silêncio até à minha própria casa desencadeavam emoções extremas. Jurava sempre que na próxima despedida faria a conjugação reflexa do verbo amar. Amo-te. Sozinha tinha sempre medo do que poderia encontrar ao virar a curva. Tinha medo de não poder voltar.

(um dia esta vai ser a minha história.)

[não é uma questão de escrever bem. é uma questão de voltar a escrever.]

2009-10-04T02:31:00.003+01:00

Os pés na pedra fria, a janela aberta, a escuridão parcial, talvez a lua, talvez a iluminação pública. Acorda, pára, pensa. Parabéns, finalmente percebeste: parar de pensar também significa atacar a tua sanidade mental. Porque não paras. Simplesmente disparas, não paras em cada pensamento tempo suficiente para dele tirar uma ideia, um ensinamento. Paras, não de olhar em volta, não de perceber, não de ter inteligência para tudo [excepto questões académicas].

Paras: de conseguir encontrar as palavras adequadas para dizeres tudo o que querias.

(Não consigo escrever.)

2009-09-30T23:59:00.001+01:00

Sometimes, stop and think is better than smoke and drink.

2009-09-30T13:20:00.004+01:00

it's something unpredictable, but in the end is right
i hope you had the time of your life

green day <3

[28.09.2009 - aos 21 anos 'completei' a minha adolescência]

2009-09-13T02:22:00.001+01:00

Voltou a vontade de escrever, ainda que não saiba o que dizer...

No You Boys*

2009-07-31T01:53:00.003+01:00

A roupa. Tempo passado a, mentalmente, combinar as peças de roupa existentes no armário, a escolher peças que, por azar, estão para lavar, levando a mais pensamento e ao vasculhamento de gavetas até encontar algo aparentemente satisfatório. A prova. Vestir a anterior escolha. Não é isto. Vasculha o armário. Experimenta, freneticamente, roupa. Que se vai acumulando em cima da cama. Passa o tempo, começa o atraso. É isto. Não é perfeito, é o que se arranja. O cabelo. Merda, já devia saber que isto ia demorar mais tempo. Mistura de produtos de tratamento e fixação. Secador. Ferro de alisar. Não perfeito, impossível, aceitável. A maquilhagem. Corre bem, ganhei prática. Não fales antes do tempo! Vai buscar desmaquilhador para apagar essa assimetria no olhar. Tenta outra vez, agora fica assim, o relógio continua a girar. A saída. Falta o perfume, volta atrás, a evitar espelhos, vês depois, na cara de terceiros se o esforço resultou. A chegada. Parece estar tudo certo, perguntam-te o porquê do atraso, a produção. A resposta é o invariável apeteceu-me, camuflagem de uma realidade que não deve ser admitida. O passar do tempo. E a ausência de notícias que leva ao telefonema, à discussão, à desilusão. Disfarça, camufla. Ninguém tem que saber que, mais uma vez, foi em vão.

O fim. A roupa manchada, de alguma bebida entornada, o cabelo despenteado, o cheiro a fumo entranhado, os olhos cansados, esborratados, que as alergias, ou mais provavelmente as tristezas, atacam toda a gente. Ninguém devia saber que, mais uma vez, foi em vão.

[*título inspirado na No You Girls - Franz Ferdinand]

2009-07-26T22:16:00.003+01:00

It’s in the water baby, it’s in your frequency
It’s in the water baby, it’s between you and me

Post Blue - Placebo

[olá, voltei a postar fotos e coisas que elas me lembram =)]

2009-07-26T00:29:00.004+01:00

[...]
Mas tantos caminhos percorridos, sem sentidos, deixaram a pele mais espessa, fizeram ignorar as dores nos pés.
[...]

Tu também escolhes o teu caminho.

2009-07-16T02:08:00.001+01:00

Sabes, posso falar com qualquer pessoa que me queira ouvir, as minhas histórias não vão variar porque para mim só vale a verdade. A história é sempre a mesma. A opinião, a devolução da conversa, o conselho, a paciência, enfim, o que me devolvem é o que me faz escolher.

É por isso que tenho saudades tuas.

2009-07-15T21:51:00.002+01:00

it's like ten thousand spoons when all you need is a knife.
(ironic - alanis morissette)

2009-07-08T00:16:00.002+01:00

Umas décimas a menos, uns minutos a mais.
Nunca nada está no sítio certo e na hora certa.
E na vida não há médias, interessam situações concretas.

Temos actos, individualidades, singularidades. Estamos sempre a construir-nos, fabricar-nos, só podemos controlar o processo e decidir acções, para sermos melhores. As médias, os desvios padrão são anulados: só no fim da nossa vida poderíamos aplicá-los. Nesse momento tenho a certeza que de nada servirão...

[sim, já sei, já vou estudar! =P]

2009-07-02T22:32:00.001+01:00

O que interessa é a cultura das pessoas.

2009-07-02T02:19:00.000+01:00

Fugiam, de forma coordenada e cordial, à qual podíamos juntar o sufixo mente, não só porque os advérbios de modo são interessantes mas também porque estas fugas eram produto da mente e também elas uma mentira. Fugiam um do outro ,a tentar nunca se interceptar, mas continuavam a olhar em volta, em possíveis cruzamentos, sem o propósito de se esconder. Mas eu, ignorante que escuta a sabedoria popular, também ela uma ciência elementar, sabia que que podiam, durante muito tempo, fugir. Mas nunca se poderiam esconder da entidade a que chamam destino, não que as histórias estejam escritas mas os caminhos, esses sim, talvez tenham sido previamente gravados e terceiros por ele encaminhados, para nós escrevermos a história que supostamente é só nossa, que julgamos tão única mas no fundo é igual a tantas outras... Mas não me irei dispersar em pensamentos vulgares, para a descrição continuar.

Era uma noite de Verão, ou de outra estação qualquer, não interessa a divisão de climas que o aquecimento global destruiu há muito, mas sim que a noite estava quente o suficiente para andar de t-shirt, simples facto que a tornava mais feliz. Acho que ela estava mesmo feliz, não aquela felicidade permanente dos ignorantes, mas a dos momentos breves que os pessimistas encaixam e aceitam nas suas definições. Caminhava, juntamente com os outros, sentindo as pedras da calçada e agradecendo a facilidade e simplicidade da conversa, tão depressa séria como absurda. Sentiam-se todos, e por um bocado, livres. No entanto ela não sabia que a recta desenhada e empedrada, a chamada calçada portuguesa, seria uma escada e um caminho de regresso para a sua prisão.

Ouviu o seu nome a ser gritado e, por impulso, virou a cara. Merda, merda, merda, pensou. Sabia que breves instantes eram mais que suficientes para quebrar barreiras psicológicas custosamente erguidas. Respira fundo, recupera o sorriso e a alegria que, neste momento, devia ser bem menos real. Olá, o que andas aqui a fazer? Vim só arejar um pouco. Estás diferente, estás contente, estás com companhia. As coisas mudam. Tens razão, vou à minha vida. Adeus. Sabia que no seu pensamento a palavra vinha sucedida do Não Afastes Os Teus Olhos Dos Meus mas, com orgulho, verifiquei a face inexpressiva de quem aprende a ser forte. Não tinha era previsto que o telefone ia tocar...

Retribuiu a chamada, marcando o número, curiosamente sabia ainda cada um dos algarismos e a sua ordem. Sentiu uma nota de ansiedade na voz, não conseguindo outra resposta senão Vou ter contigo. Vais-te arrepender, disse-lhe eu, ao receber o meu telefone. Olhou para mim e percebi que o melhor seria calar-me. Eu conhecia aquele olhar e sabia que nada a iria demover. Limitei-me ao Depois telefona, e ela sorriu, como se já soubéssemos o fim daquela história. Não era um sorriso feliz, era a constatação que a vida gira em círculos...

- Vieste mesmo, não devias.
- Sei disso. Tal como sabias que vinha.
- Sim. Mas vi-te, feliz, preciso de respostas
- Então lança as perguntas...
- Como é que consegues, ser feliz, estar feliz? Porque fazes o que fazes, o que me contam? Em quem te transformaste?
- São tentativas. E não devias acreditar em tudo o que te contam, é mais fácil julgar as pessoas do que tentar entendê-las. E agora que mostraste o que pensaste, que também tu me julgaste, lamento mas tenho que me ir embora. Fica só a saber que eu não me transformei. Tudo o que fiz foi para te esquecer, ou pelo menos tentar. Tem uma boa noite.

Desceu a rua íngreme, sem se importar com as lágrimas. Sentiu um toque no ombro. Ele tinha voltado. Abraçou-a. Desta vez não vou fugir.

Foi tudo isto que me foi contado. Perguntem-me o porquê desta história e eu digo-vos para dela retirarem o que quiserem. Eu sabia que não ia resultar, eu sabia que não ia ganhar. Mas o que interessava era a felicidade, não quem a trazia. Um dia a minha chance chegaria.

2009-06-21T01:51:00.000+01:00

No meio da habilidade para escrever coisas tristes há, também, rasgos de genialidade para a real sinceridade. A verdade é que não se anda pelas ruas com olhos de escritora, acontece mais vê-las como pessoa, filtrada pelas circunstâncias inerentes a este coração que bate sem, felizmente, parar há vinte e um anos e alguns dias, em ritmos trilhados pela Fisiologia e Farmacologia, não que isso, agora, interesse, há muito da vida que não está escrito em livro algum. Basta-nos saber que parar, isso sim, é morrer.

O que é certo é que paras, e pensas. No certo, no errado, nos princípios, nos valores, na tenuidade dos limites. Não toleras desvios e, apesar de entender, tenho a dizer que devias ter um pouco menos de medo do erro, também ele é uma aprendizagem e é bastante mais real que a perfeição. E sem moral, porque eu não a tenho, sé tenho a dizer para saíres de casa, ainda que não te apeteça. Não vale a pena seres mais ou menos do que és. Dedica-te, sem medo de dar tudo. Por tudo. Faz disso um princípio mesmo que não entendas o seu fim, que a vida por vezes confunde, labiríntica, mas com caminhos, todos eles, cheios de tudo para entenderes e, com sorte, preencheres o teu nada.

Não desejo que sejas feliz, ninguém o é. No entanto, espero, sinceramente, que possas sentir, ainda que momentaneamente, transitoriamente, a felicidade mais pura. Ela já esteve nas minhas mãos, já passou para terceiros. E um dia volta.

2009-06-21T00:57:00.002+01:00

A escrita começa assim, com o papel em branco, nem sempre a saber o que se quer dizer: é a vontade de escrever, uma ideia por desenvolver, uma frase que ficou, o pensamento que despertou.

Hoje, ao ver uns quantos cadernos, cujas palavras não quis ler, lembrei-me que, um dia, queria ser escritora. Que o ia fazer. Achava possível, na ingenuidade dos que conhecem tão pouco. Não me fio no escreves bem, confio ainda menos no tens um dom. A pessoa, aqui, a olhar para o teclado sabe que há tanta gente, por aí, que escreve. Hoje em dia qualquer pessoa escreve. Há muitas que o fazem bem, sim. E daí? Aqui, deste lado, está apenas mais uma que escreve. Sem aquela pitada de genialidade. A mim também me faltam as palavras. Talvez, um dia, para além de escrever, seja uma escritora. Quando com a simplicidade das palavras, consiga que alguém viva, que alguém sinta. Tenho a certeza que o serei quando alguém sentir vontade, de escrever algures algo que escrevi.

2009-06-02T02:39:00.002+01:00

Hoje a distância que nos separa já não é esse intervalo, anteriormente tão infinito, até ao amanhã. Não, amanhã não será a visão que me recorda da tua existência e, apesar das preocupações que ditaram, letra a letra, este facto, não há resistência as hipóteses que essa maravilha, um agradecimento a ela, denominada córtex cerebral nos dita. Ok, vamos lá ocupar-nos com as preocupações de adultos, se calhar nós é que somos preocupações delas, já que não temos, ao que parece, nenhuma vontade para além daquela que a circunstância traça. Ridícula a forma como cedemos a essas convicções socialmente impostas. Portanto o crescimento é abandonar a solidez dos princípios que nos guiavam: sim, na insegurança havia mais certezas, mais convicções, mais razões. Era tão linear, tão bipolar: o certo e o errado. E agora? Tudo amorfo, tudo mais incerto. É assim porque tem que ser. Então está bem, é isto o que o passar do tempo nos trás, e isto que nos leva. Não se pode parar. Parar é morrer, estagnar não é modo de viver.

Feliz dia da criança.
Seriamos mais felizes se todos se lembrassem do que diz a crença popular: todos temos uma criança dentro de nós.

2009-06-01T21:12:00.002+01:00

A magia é como as pomadas: tem que se espalhar.

Os meus amigos dizem coisas interessantes IV
Esta teve a minha colaboração e gargalhada =P

2009-05-29T12:06:00.000+01:00

Parar é morrer.

(Com licença, agora vou dormir)

2009-05-16T13:48:00.002+01:00

Sou uma pessoa mais feliz, ouvi a Angel Song ao vivo.

[Não aconselho ninguém a ver concertos ao pé de mim. Principalmente se forem de artistas dos quais gosto bastante, entenda-se muito. Sim, sou das pessoas que gritam, saltam e cantam.]

2009-05-07T23:30:00.001+01:00

(found it here)

2009-05-03T03:16:00.002+01:00

O amor é uma farsa, inventada por Hollywood para vender filmes e livros do Nicholas Sparks.

Os meus amigos dizem coisas interessantes IV

2009-04-27T01:32:00.000+01:00

Mas ele no seu interior está feliz, porque nunca ninguém lhe dedicou uma música.

Ela ri-se, com desdém, com orgulho, com mágoa. Na realidade é uma brincadeira mas, nessa ficção cuidadosamente encenada e encarnada no teatro que é o seu cérebro, é uma pequena demonstração de algo que não cabe nas letras a, m, o e r. É a sensação sem definição, recentemente instalada no corpo, na mente, em cada célula, em cada dia, em cada conceito ou observação. Não lhe valem as ciências exactas, a matemática tem demasiada lógica, as biologias e as químicas só lhe atiram estruturas de moléculas também responsáveis por um estado de espírito. As línguas não falam o suficiente, como se o vocabulário fosse redutor, dicionários são inúteis. E lembra-se que está outra vez a fugir ao assunto, a desviar-se do pensamento primordial, embora tudo isto sejam também razões para a vontade de dedicar não uma, não duas mas sim uma centena de musicas que preenchem as suas ausências, guardam as suas vivências e, entre letras e melodias, levam uns quantos sentimentos que lhe queria entregar, visto ter sido sua excelência o criador dessas entidades amorfas, vulgo sentimentos, no seu mundo. Nesse dia ganhou a coragem e entregou uma música, uma peça do seu mundo filtrada pelas particulas dele, instaladas e dispersas no seu eu. Mas ela, no seu interior, está apreensiva. Porque nunca dedicou uma música e tem a certeza, ainda que menor que a esperança, que ele não irá apreender a totalidade daquela composição, mistura de palavras e acordes.

Mas ele, no seu interior, assustou-se. Compreendeu o significado de cada um das palavras e não soube o que fazer.

2009-04-26T23:19:00.002+01:00

Podes mudar uma vida com o que fazes, de modos que não imaginas.

Os meus amigos dizem coisas interessantes III

2009-04-26T23:16:00.002+01:00

Sorte é uma espécie de benefício inesperado que só se concretiza em função de nossa atitude diante da oportunidade.

Os meus amigos dizem coisas interessantes II

2009-04-26T22:03:00.006+01:00

Uma pessoa mais inteligente que a maioria encontra facilidade no que os outros acham difícil. Uma pessoa mais inteligente que essa descobre a dificuldade de todas as coisas.

Os meus amigos dizem coisas interessantes I

2009-04-21T02:31:00.001+01:00

Para ser grande, sê inteiro: nada
Teu exagera ou exclui.

Sê todo em cada coisa. Põe quanto és
No mínimo que fazes.

Assim em cada lago a lua toda
Brilha, porque alta vive

Ricardo Reis

2009-04-17T16:32:00.000+01:00

Dormir é sobrevalorizado.

2009-04-07T15:31:00.003+01:00

O Sol brilha e poderia estar, lá fora, a apreender a totalidade do conceito de férias, quem sabe, a passear sem um destino ou caminho definido, talvez a tocar a campainhas de desconhecidos e a fugir, com vontade de rir e uma cobardia imensa nos bolsos.

A verdade é que férias, como as conhecia, já ficaram perdidas no tempo, assim como a ideia que tudo é possível.

O sol brilha e estou, aqui dentro, a redefinir o conceito de férias, a meditar sobre máquinas e formas farmacêuticas. A verdade é que estou a ouvir isto, recebo recordações dos tempo da despreocupação, da solidão, da ilusão, da força, da facilidade, da inteligência.

O caderno lembra-me que estamos, de facto, em 2009. E que há trabalho para fazer.
Pára de te perder em pensamentos, se faz favor.

2009-04-06T00:28:00.000+01:00

Não acredito em melhores amigos, não negando a sua existência.

Soa-me a diferenciação, no meio desse conceito que é a amizade e que, por aqui, pressupõe que todos os que entram numa vida, para serem rotulados de amigos, devem ser tratados da mesma forma, manter a presença, oferecer dedicação. não serem apenas um contacto armazenado e muito pouco usado. A verdade é que existe a afinidade, a cumplicidade, o conhecimento. A verdade é que existem os que tudo sabem quando tu nada dizes, que te espantam com frases com factos sobre ti, que nem tu apreendeste. A verdade é que o conceito é abrangente, que existem muitos que te querem bem. Mas, no fim quem está lá? Interessa mesmo saber ou será preferível viver, sem pensar, continuar a dar a mesma dedicação a todos?

Acredito na amizade. Tenho pena que os contornos variem para cada pessoa.

2009-03-30T01:21:00.001+01:00

a friend in needs is a friend indeed.

2009-03-26T00:43:00.002Z

O que ficou para trás não foi a vontade de mudar o mundo, foi a convicção de que o conseguia fazer.

2009-03-26T00:39:00.004Z

Um dia considera-se positivo quando se aprende alguma coisa.

Sendo assim, por agora, não estou preocupada por não saber os vários tipos de anemias, uma vez que aprendi as sequências do Poker e escreveram-me no braço, a caneta, Tu és bués de inteligente.

Os Estudantes de Saúde

2009-03-21T02:15:00.004Z

Não são pessoas normais, melhor dizendo, escolheram não o ser. São capazes de estar numa sala de espera, pra uma qualquer consulta (sim, não são imunes aos problemas!) e reparar no número de pessoas com factores de risco para problemas cardíacos/vasculares. Olhar para os pés de alguém e pensar "Esta pessoa está aqui porque tem diabetes". Sofrem de uma curiosidade extrema e tentam interpretar exames de diagnóstico médico ainda antes do próprio médico, de forma a prever a conversa que terão com tal profissional. Quando chega tal momento chegam a aborrecer-se de morte e a pensar... Quem são eles, que me julgam um leigo? Não, não têm perguntas sobre a doença X, a pesquisa já foi feita mas para satisfazer a curiosidade científica do que propriamente por motivos de trabalho. Sim, eles sabem não só que devem ter uma alimentação saudável, não fumar, fazer exercício físico mas também porque não o devem fazer. Também já proferiram essas palavras. Fujam dessas pessoas, elas podem assustar-vos!

Cafeína, Nicotina, Álcool

2009-03-10T22:57:00.000Z

E começa. Mais um dia, menos horas de sono. Nem o frio cortante das madrugadas, de horas anteriormente passadas na paz de um sono pesado, ajuda a manter os olhos abertos. Nem um sol forte ou até mesmo uma cortina de chuva. Os músculos ajustam-se, mantendo os olhos minimamente capazes de nos mostrar o caminho até ao mesmo destino, a rotina, que se cumpre quando é atacada a cafeína, compensadora do descanso abandonado. Dormir é sobrevalorizado e o tempo corre a um ritmo complicado demais para ser sincronizado. Se o queres seguir não podes parar de correr, esquece o cansaço, bebe uns quantos cafés na esperança de ter força para mostrar o teu valor, se não resistires ao passar dos dias, às exigências dos relógios e calendários, haverá terceiros para repor o teu lugar.

E os dias passam, e as noites chegam.
[As do sono pesado. As da insónia insuportável e indesejada. As do cansaço ignorado.]

E o cansaço acumulado é esquecido, mais um café, perdeste a conta à dose diária, certamente maior que a recomendada. Em jeito de comemoração acede-se um isqueiro, bebem-se bebidas em chamas, chega um sentimento agradável de alienação. Acede-se o isqueiro, outra vez, acende, puxa, prende, passa... Na verdade é um queimar de frustrações da vida moderna, seja na solidão propícia à meditação ou nos diálogos sobre o mundo, as situações, as queixas a resignação. Uma pequena cedência aos vícios, quando as vidas viciam mas também cansam. Bebe mais um copo. Faz, outra vez, o caminho para casa. Devia estar a dormir, mas valeu a pena uma pequena fuga. Esmaga mais um cigarro contra a calçada portuguesa. É essa beata que, na manhã seguinte, lembra que recomeçou a vida real, os dias de luta, os dias de glória. Sem fugas, sem vícios para ocupar ausências, compensar carências. Sem vícios para (sobre)viver.

[não é necessariamente a minha visão/modo de vida que está expressa/o nestas palavras. só para relembrar.]

2009-03-10T22:12:00.003Z

I need light in the dark as I search for the resolution.

@ the resolution - jack's mannequin <3

2009-02-27T02:26:00.002Z

(Queria escrever um livro só pelo prazer de escolher as palavras para a dedicatória.)

2009-02-26T01:53:00.003Z

=') *arrepio* <3

Under The Bridge - Red Hot Chili Peppers
Live @ Rock In Rio Lisboa 2006

2009-02-23T00:43:00.000Z

Não se ama alguém que não ouve a mesma canção.

2009-02-22T22:20:00.003Z

Sim, é verdade que as minhas sapatilhas estão gastas, rasgadas, surradas. Fui, certamente, mais longe do que me julgavas capaz. Confesso que o piso estava molhado e as solas de borracha não me livraram de umas escorregadelas, a sorte permitiu-me evitar algumas quedas. Mas o mais importante não foi isso... O caminho foi longo, mas acabou por ser um andar em círculos, para voltar ao ponto de partida, com mais uns créditos e as diferenças assinaladas em frases feitas, que não consigo entender. Pensava que não voltaria a correr, agora que as articulações estavam enregeladas, mas foi com facilidade que o fiz, foi com supresa que percebi que ainda gostava de o fazer. Hoje voltei a ouvir a música que me assustava, que me define. Hoje voltei a pegar na caneta e escrever, sem medo de intrepretações. Não tenho medo da diferença, não tenho medo de comentários. Tenho medo sim, de me arrepender do que não faço.

Never try, Never know.

2009-02-21T14:51:00.001Z

A perspicácia pode ser uma característica realmente incómoda.

2009-02-20T22:37:00.004Z

Arte é o que tu quiseres que seja.

Arte é transformar, recriar.
Arte és tu, o que vês, o que intrepretas. Subjectiva, individual, pessoal. Não consensual, banal ou surreal, sempre com sentido. Nem que seja na mente do criador, ainda que tu, banal sonhador mas não menos inculto, consigas perceber.
Arte são apenas visões, vidas, vazios.
Arte é tudo, muitas vezes não parecendo nada.

foto: M. , D., SM., P. @ CCB - Museu Berardo